信

本人所谓的情书，一共写了七篇，之前公开了四篇。为了成全好友的好奇，现在本人要公开最后一篇。其余的两篇有些白痴，所以不想公开。最后一篇是以书信格式及非常简短的自问自答几句写成。因为这封信若真的寄给了对方也不会有回信。所以前部是问了想问的，而后部告诉了对方本人的情况。

至妳，
最近好吗？
一段日子没有见妳了。
当下在凡些什么呢？
最近忙些什么？
而我，
不是很好。。。因为妳。
好一些日子都想见妳。
忘不了妳是我一路以来所凡的事。
我最近都有想妳。
25/01/2001 12.40am


写文章是为了舒解心中的压力。自从写完这篇后，本人再也没有什么兴致再继续写下去。原因是本人把情感给封锁了。

写这篇文章那时，是本人在学院求学时期。还记得那时候，友人问我：“几时找个女友啊，这里每个都单身进校，双双离校。”本人给他们的理由是，修工程的阳盛阴衰，或没有参加活动所以圈子小，或现在是没钱没浪漫的时代。

之前遇到喜欢的人，她总是冷漠对待，如一杯结冰的水，摸触久了反而导致自己被寒伤。最近再次遇到喜欢的人，但她如一杯沸腾的热水，触摸不得，让人知难而退。情感再次封锁。

肉麻情书

八年多前，写了几篇所谓的情书，最近找回那已泛黄的原稿来看，不但没有了当时写作时的感觉，而且还觉得冷和肉麻。希望大家看了之后别吐。

第一篇写于22/2/1999 9.45pm

想妳，
念妳，
牵挂妳，
每日在我脑子里发生。

见妳，
接触，
与妳闲聊，
是我期待的事。

偷望妳，
注意妳，
关心妳的事，
已是我的习惯。

烦妳，
作弄妳，
欺负妳，
只为了亲近妳。

暗恋妳，
喜欢妳，
爱上妳，
都成事实了。

第二篇写于11/1999

星期一，
想妳。。。是苦，
想了你又希望能见到你，
但没有可能。

星期二，
想妳。。。是悲，
妳怀疑我对妳的真心，
感觉很不好受，
可是妳不知道。

星期三，
想你。。。敏感，
妳的名字，
一个促使我四处张望的名字，
当我听到有人呼喊的时候。

星期四，
想妳。。。陶醉，
你温和的声音，
很想听。

星期五，
想妳。。。兴奋，
玩耍的活泼，
生气的反应，
要脸的表情，
欢笑的可爱，
削皮的性格，
虽然妳不觉得什么，
但我很喜欢。

星期六，
想妳。。。沉迷，
妳深藏不露的美只见过一次，
盼能再次见到。

星期日，
想妳。。。平凡，
我想，
这一刻你在做什么呢？
我在想你。

第三篇写于14/2/2000 9.15pm

白象征纯真
黑代表深刻
作者选择白纸和黑笔写作
是为了向读者表达深刻及纯真的心意
作者拿黑笔竖横撇捺折点
在白纸留下爱意痕迹
即使是简单的示爱文章
作者希望读者有感动的反应
白纸和黑笔
有不同的生产过程
作者给了它两互动的机会
作者和读者
也有不同的背景
作者借助白纸和黑笔的作用
盼能和他唯一的读者
有相爱的缘分

第四篇写于18/6/2000 9.28pm

妳拔出一把锋利绝情刀，
使出干净利落高明刀法，
毫不留情割伤我的心，
你的刀不被一滴血所沾染。
一颗完美的心，
被割后的感觉很痛，
而刚变成缺口的心，
都开始流血了。
藏在心里的温血从伤口流出，
凝固成了血块，
本来充满热情的血，
现在是冷酷地。
在短时间内的一番努力，
虽然成功止了血，
但留在心上的刀伤痕迹，
就要一段长时间消失。

我的遗憾

“爸我要返怡保，我走先。”
“好，得了。你返先。”
以上是我和父亲两句简单的广东话告别对白。
当时父亲躺在检验室，正在接受一位年轻马来女医生的检查。其实我很想留下陪他，但是隔日是工作天，所以我必须从安顺回怡保。我只有带着茫然和不舍的心情离开。。。

虽然父亲被糖尿病缠绕了三十年，但他不屈服予病魔带给他的疲劳，每日忙碌奔波担起我们这个家的毅力，是我最敬佩他的地方。几位兄弟姐妹里，父亲为我的付出最多。印象最深刻的是当他四肢已经乏力行动，加上眼睛半盲及胃风带给他痛苦的情况下，驾舢板载母亲到位于霹雳河另一端的芒果园工作。到了芒果园的码头，母亲扶他上岸后，他就靠扫把棍的帮助，自己一步一步的走进那地面凹凸不平的芒果园。为的是我的高等教育学费和生活费。

我曾经抱怨过他，为什么不好好照顾自己的身体。他反驳我说，一个从七岁就开始工作养活自己和才受过那四五年的小学教育程度的人，根本没机会学习如何照顾自己。以前，每次他从外打拼回来，身心都很疲惫，根本没精神和心情去讲究如何保健。其实，他是为了我们的生计而忽视了自己的健康。

我曾试过买补品和保健品给他调理身体。我希望可以帮助他，把他病情慢慢治好。不晓得什么原因，父亲的情况还是没有明显的改变。那天我回到安顺，眼见他脚开始浮肿，我马上催促家人送父亲进院就医。

。。。回怡保的路途上，脑袋是空白，什么都不敢去想。父亲进院第三天的早上，接到家人的来电，家人告诉我父亲离开了。我知道消息后，心情是异常的冷静，或许是三天前我已经接受了事实，因为那时我已经知道会发生什么事。当天，没有马上回安顺，我是隔日早晨才起程。这个迟回，让我遭到了一位亲戚的批评，责骂我的不是，我的不对。我只是坦然面对，因为她不会明白当一个人已经知道那天是和父亲讲最后一句时的感受，说最后一句道别时的感受，已经知道会发生什么事但什么都做不了时的感受。

虽然父亲已离开了一年多，但是那天的伤感，在这段时间里偶尔还会出现。




31/07/2008